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Qué increible que a raíz de unas cuantas visitas al azar por blogs , de pronto se llegue a unos con los cuales puedes sentirte tan identificado(a) con lo que escriben.

Hoy se me llegó a poner la piel de gallina. Fue como leerme en otro lugar.

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Uhm, por donde empiezo. ¿Qué onda mi vida? sinceramente ya nosé como responder cuando me preguntan ¿Cómo estás?.
Últimamente me afloró una enredadera de cosas que no me dejan ver claramente para donde diablos tengo que ir.
Siento miedo, quizás así podría describir algo de lo que me pasa cada vez que pienso en lo que estoy haciendo de mi vida. Miedo a haberme equivocado, y es que a veces me creo capaz de hacer cosas mucho mejores y quizás no debería estar aqui, si las cosas hubiesen sido distintas, otra sería la historia. Nosé si es depresión estudiantil, el desánimo de ver que los resultados no reflejan toda la mugre que me he sacado este maldito semestre, tener que estar con la guata "apretá" para saber cómo diablos me fue en los trabajos. Simplemente a veces pienso que podría estar haciendo algo en lo que me desenvuelva de mejor forma, y esto no significa que no me guste lo que hago, es solo que estoy cansada y ya nosé si pueda seguir rindiendo. ¿Seguir o no las paralelas? creo que parte de esa respuesta la tendré a finales de este mes, aunque claro, siempre va a existir el miedo a lo que los otros digan por las decisiones que uno tome y me aterra pensar que podría estar sola en esto.
Malditas responsabilidades que no quiero tener, antes todo era más fácil y bonito. Estoy cansada, físicamente, psicológiamente y todos los tipos de cansancios que existan, yo los tengo.

Y este dolor de garganta que no pasa, esa angustia que uno no puede echar afuera porque o sino te escuchan, obligada a estar escondida en un rincón de la oscuridad cada noche, tratando de disimular.

['m dreaming in colors of getting the chance]

Para variar llorona por la vida, ninguna novedad. Ya estoy harta de soñar las mismas cosas, no entiendo cuál es el fin, ¡¿qué diablos tengo que hacer para que desaparezcan?!

Yo ya pienso que caí y para mi mala suerte, sola.



Quiero hacer muchas cosas, pero nosé cómo, de qué manera complementarlo con lo que ya decidí.
Porqué mierda la vida es tan dificil.

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Como si le importara.
Si. soy llorona, y qué tanta cuestión.

Supongo que habrán tiempos mejores

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Ojalá el año se acabara ahora.

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Tengo la ensalá de ideas en mi cabeza, y no puedo dejar de escribir sobre algunas cosas que he tenido presentes desde algún tiempo:

-Me colapsa tanto Amito a mi alrededor.

-Últimamente he tenido sueños tan raros que ya ni ganas tengo de cerrar los ojos.

-Quiero trabajar, me carga pedir plata a mis padres, porque cada vez que les pido, siento que necesitaré al día siguiente para otra cosa, y ni que fuera para cosas x, dulces o alguna tontera que haga feliz mientras dure. Y pensar que toda la plata se me va en el pase y en los eternos textos de educación. Podrían ser más considerados los profes, y no es que sea apretada, pero no hay cosa que me duela más, que gastar en fotocopias. Me llega hasta doler la guata.

-Hace tiempo ya que ando idiota por la vida. ¿Será la edad? xD. Hablando en serio, comienzo a pensar que algo tiene que ver el paso de los años.

-Me carga la insistencia de mi mamá y hermana en buscarme un pololo. ¿Y quién es ese niño Dan? ¿Y no te gusta el amigo de tu hermano? Si quieres que te den más permiso búscate a alguien para que te saque... ¿Cuál es el gusto digo yo? no la pueden ver a una sola. Me molesta esa cuestión, me carga y lo odio.

-No tengo ganas de fijarme en la ortografía hoy.

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Eso me pasa por ser tan confiada y buena amiga. Las palabras sobran y ésta no fue la excepción.
No pienso, por nada del mundo seguir hablando. Por ser tan ilusa y confiada en alguien que creí mi "amiga" quedé como el hoyo, y más encima tuve que dar explicaciones. ¿Qué se creen?
Como odio el doble estándar, la mentira y la poca fidelidad.


Tengo mucha pena y es que no lo puedo evitar. Me carga ser tan llorona y sensible, sin importar cual sea la situación, no puedo evitar quedarme en el pasado y eso ya me está colapsando emocionalmente.

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Nada más.-

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Hoy tengo ganas de decirte muchas cosas pero no estás. Nunca estuviste.
Tengo rabia, pena y desesperación porque me cambias el ánimo y eso NO ME AGRADA.
Odio que me importes tanto.-

Me carga tener tantas cosas en la mente y no poder escribirlas, por la misma cresta.-

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Siguen ahí, y no se quieren ir.

Son tan solo una mala pasada, que no desaparece.-

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Al fin de vacaciones, y siento que me las merezco tanto.
Tengo ganas de hacer muchas cosas. Creo que empezaré por verme todas las películas de la biblioteca. Ah!, pero antes tengo que ir a ver Public Enemies, aún no me perdono no haber ido al estreno u_u.
Tengo ganas de salir, de comer (para variar), pero de comer bien, porque eso si que he dejado de hacerlo y estoy aburrida de que me reten ¬¬.

Estoy feliz, porque a pesar de que aún existen algunas cosas que me hacen sentir mal y me apenan, he aprendido a dejarlas de lado, para sentirme bien.

Hoy solo quiero sonreír y pasarlo bien. Es lo único que me importa. Aprovechar el tiempo de descanso, y no dormir todas las vacaciones, claro está.

Así que toda invitación será bien recibida, mientras no sea muy caro, y menos, un lugar de extraña reputación.

He dicho.

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Este último tiempo sólo alejando pensamientos de mi mente. En algún momento los creí lejos, pero a veces los siento muy presentes =\.

Creo que aún es muy poco tiempo.

[Con un trabajo y una prueba. Nada más. Vacaciones al fin y el semestre quedó atrás, con todo lo que eso significa]

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Otro día del padre sin el festejado. Hay que ver como se las arregla para nunca estar, aunque ahora fue una excepción. Recuerdo pocas veces haber dicho "Feliz día papá".

[Ya no muero, los medicamentos hacen efecto, pero hoy me siento como las wifas]

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Había una persona tan tonta que creyó en el viejo pascuero hasta los 13, que por lo general se le caían las cosas de las manos, que pocas veces se reía, que abusaban de ella. Era tan tonta, que no podía hacer nada sola, que mientras los otros eran felices con sus vidas ella solo pensaba en como ellos le habían fallado, que lloraba por alguien que nunca lloraba por ella. Que nunca lloró.
Había una persona tan pero tan tonta, que creía que era tonta.

Era tan tonta que daba pena.

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Semestre de porquería, largate luego. Solo me has traído malos ratos y problemas. Fuera de todo lo que he aprendido, me ha costado mucho mantenerte en pie. Cero motivación por ti, me traes desde marzo con un humor que ni yo aguanto.

Muchos ramos me gustaron, pero el cansancio, desmotivación e indiferencia por ti, resultaron muchas veces mayor.
Espero que el próximo sea mejor, aunque siempre espero lo mismo y nunca pasa. A veces no importa la disposición que tenga para enfrentarte, resulta que ahora no es suficiente.

Ya menos días para mandarte a volar. Me frustra que los resultados no reflejen el esfuerzo que he puesto en ti. Te odio.

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Sabía ud que...?

"el abuso del alcohol puede producir DISFUNCIÓN SEXUAL tanto en el hombre como en las mujeres!... Si bien en pequeñas cantidades puede suprimir inhibiciones, el consumo excesivo altera la fase de excitación y orgasmo, ya que en esta etapa en los hombres disminuye la capacidad eréctil y en la mujer se suprimen los reflejos genitales interfiriendo negativamente en dicho proceso"

Piense piense bien que hace con su vida y si vale tanto la pena amanecer un dia de playa, como los que acostumbra a dar la u, con una persona "x" a su lado . Lo que es yo, cada día amo más mis clases de enfermería, ojalá todos pudieran tomarlos para aprender a cuidarse.

Revista "Relaja la vena", edición nº 2 alcohol y desinhibición

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Tengo ganas de decir muchas cosas pero esta vez no las diré... necesito que pase luego el tiempo.

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Uf, una semana menos de colapso, supuestamente queda "poco" para que se acabe el semestre, y en cierto sentido no me alegra, porque dentro de ese poco tiempo que queda debo hacer maravillas para rendir en las cosas que faltan, y simplemente no puedo más.
Creo que hace tiempo no pasaba una semana tan estresante y cansadora. Debo decir que en más de una ocasión pensé en dejar trabajos y textos para pruebas, botados y asi poder dormir, pero hice esfuerzos sobre-humanos para entregar todo, pero realmente quedé como un verdadero estropajo... lo peor es que ni siquiera sé si valió la pena.

Que frustrante cuando crees entender todo, y tus trabajos son de lo mejor, pero las notas de las pruebas son una vergüenza. Como dijo mi querida Nico "esto no refleja para nada lo que sé"

Vamos por esos últimos sacrificios nocturnos.

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Tengo una melodía que se repite una y otra vez en mi cabeza. No le puedo poner pause, porque por más que intente sigue en curso, es una especie de "musiquita", que, acompañada de una que otra imagen, me hace sentir pequeña (más de lo que soy).
Esta seguidilla de sueños me está haciendo entrar en colapso nervioso. Mi mamá dice que debo ir al psicólogo, más yo digo que no tengo ningún interés de ventilarle mi vida a alguien extraño, ajeno y que no comprenderá en lo más mínimo lo que trate de explicarle. Ya tuve una experiencia parecida hace unos años atrás.

Hace tiempo que no pasaba una tarde agradable con mis padres. Ayer fue uno de esos días que se desarrollan como una vez al año. Ellos dos, yo sola con ellos, en un lugar "x" perdidos en un mercado. No importaba el tiempo ni el clima (ya que bastante frío hacía). Eran las 4:30 aprox. debía ir a la U, pero no fui, y no me arrepiento. En ese momento volvía la "musiquita" pero esta vez me hizo sentir bien. Tuve una especie de visión en cámara lenta: Ellos dos felices, se ríen, comparten, y hablan de muchas cosas que hacen juntos, y que ignoro porque cuando las hacen yo no estoy allí, o estoy en nsf o en los abrazos, o en clases o en la casa de algún amigo.

A veces siento que cada día que pasa, estoy perdiendo tiempo de saber quienes son mis padres verdaderamente. Me di cuenta de que tengo una visión parcelada y totalmente desactualizada de lo que ellos eran, digo eran, porque ayer me di cuenta de que ya no son como yo pensaban.

Creo que debería pasar más tiempo con ellos y eso es lo que trato de hacer ahora. Creo que por ese lado la vida me está empezando a sonreír.

Hace mucho no me sentía tan bien.

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Hace tiempo que no tenía un sueño tan real, de esos que te dejan confundida y hasta angustiada muchas veces. De esos que, cuando despiertas, no sabes si son mentira o verdad.

Recuerdo con exactitud 3 sueños que me han hecho pensar que lo que soñé era parte de la vida real. El primero consistía en que yo me compraba muchas muñecas, y parecía todo tan cierto, que cuando desperté fui al mueble donde supuestamente había dejado las muñecas, en el sueño. Fue frustrante no verlas ahí.

Los otros dos muy similares, soñaba que alguien importante moría, y yo lo veía, ahí tendido en el ataúd, por la ventanita. Fueron tan extremos esos sueños, sobretodo el último, que cuando desperté llamé a la persona por teléfono para saber si estaba viva.

Odio los sueños así, me ponen mal.

Anoche soñé algo que no me gustó. No fue una muerte ni nada que confundió mi realidad tampoco, pero me dejó una angustia que hasta ahora no pasa.

No puedo ni dormir tranquila u_u

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Ya ni siquiera puedo ver videos tranquila... me corren las lágrimas... que onda T__T

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Recuerdo hace algún tiempo, cuando las cosas eran mejores, o no se si mejores, diferentes podría ser, pero diferentes para bien, no sé si para bien, pero al menos estaba feliz. Si estaba felíz, las cosas no podían ser malas.a Sin duda todos cambiamos, pero no siempre las cosas cambian para beneficio de nosotros, a veces solo para algunos, y a otros siempre les toca el lado malo, negativo, oscuro, bailar con la fea, como sea que se le diga.

Tengo recuerdos hermosos de infancia, aquellos que, cuando cierras los ojos puedes ver la imagen aquella situación, ves a los demás personajes, ves la ropa, escuchas lo que dicen y hasta puedes oler el aroma, ya sea a comida, aire en general, etc. Esos recuerdos considero que valen la pena y son necesarios, y nos hacen felices.

Por otro lado, hay recuerdos que por más que uno trate de alejarlos siempre vuelven, es más, tengo un par que me acompañan a donde quiera que vaya, metro, micro, parque, calle, cielo, suelo, etc. sea cual sea el lugar al cual dirijo la mirada, esto me hace recordar cuan presentes están esos recuerdos que más de alguna vez intenté tirar por la ventana pero volvieron por la puerta. Creo que aún no se cumple el tiempo necesario para poder decir que son buenos recuerdos, o que valen la pena recordar, aunque fueran tristes, porque ya están superados... hace un tiempo lo pensé pero me di cuenta de que estaba equivocada.

¿Y como olvidar algo en lo que no se quiere pensar más, si la única manera de saber que está olvidado es enfrentándolo?

Hoy sé que las cosas no son igual y no sé que hacer para que sean diferentes o como antes, si sólo me afectan a mi y los demás están bien, no vale la pena que haga algo, entonces seré yo la que está mal, pero que hago entonces para sentirme bien?

Lo único que sé es que no tengo ganas de nada y estoy de malas... por favor que alguien me entienda, que ya me estoy sintiendo mala persona.

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La sensibilidad se ha apoderado de mi este último tiempo...

Será que tengo depresión?

u_u

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Hace tiempo no me reía con tantas ganas y creo que tenía risa acumulada. Si hasta me llegó a doler el estómago.
Un relajo después de tanto trajín.

"Si tan solo el tiempo volara como un pájaro, podríamos verlo volar y quedarnos mirando fijamente...
Este tiempo va a terminar, hagámoslo durar por siempre gritando, Aleluya... hagámoslo durar por siempre... No tengo fuerzas para mirar el fin... si solo el tiempo volara como un pájaro..."


Necesito una guitarra. Se vienen tiempos mejores.

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Por lo general uno ha aprendido que el dicho "El amor es ciego" tiene relación con que uno tiende a fijarse en personas que para los ojos de otros no son quitaditos de la mano de Dios, o también que no nos fijamos en los defectos del otro.

El amor es ciego proviene de una obra de William Shakespeare, "El mercader de Venecia".
La cita es esta:

"El amor, como ciego que es, impide a los amantes ver las diversas tonterías que cometen"

No tengo idea si es verdad esta cosa, me llamó la antención ver el artículo en una revista y listo.

Es cosa de cada uno nomás...

[Revista Muy Interesante, edición de Febrero 2009. Así se llama, xD]

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-frío
-hambre
-sueño
-desgano
-aburrimiento
-pena
-sueño
-nada
-cansancio
-tristeza
-sueño
-resignación
-miedo
- sueño, sueño y sueño.

No puedo decir como estoy en una sola palabra, asi que trato de resumir con un bien.
[Nada]

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¿Cómo sabes cuando estás enamorado(a)?

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Todavía no puedo entender que diablos pasó, y me da tanta pena, que ya no la puedo controlar.
No tengo idea que escribir, son tantas las cosas que dan vuelta mi cabeza, que no sé.
Solo quiero que esto acabe pronto, como hacer para no recordar nada, creo que un golpesito de cabeza no me vendría mal por estos días.

Parecía tan fácil decir las cosas, pero dado el momento, simplemente no pude y no lo pienso volver a intentar, esa fue la última vez.

Necesito estar sola, que nadie me pregunte nada, que nadie me consuele, que nadie me lastime, que nadie haga algo que me haga recordar todas las cosas que me hacen sufrir.

Todavía no entiendo que mierda hice para merecerme esto.

Necesito urgente una desgracia peor, para pensar en otra cosa.

Si pudiera escribir las lágrimas, lo haría.

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Ahhhhh. Al fin tuve un respiro, un desahogo, un alivio... por un momento.

¿Acaso ni siquiera estudiar puedo hacerlo tranquila?

¿Cómo alejar los pensamientos para que no afecten el resto de la vida que tengo u_u?

Si alguien sabe, me encantaría saberlo, porque hasta ahora no lo he podido lograr.

Supongo que debo esperar a que el tiempo haga lo suyo, y mientras tanto no queda más que aguantar.

A pesar de la distancia en ese momento, se agradecen las palabras que me ayudaron a seguir lo que hacía, aunque me costó retomarlo. Traté de aguantar pero el dolor de garganta me superó.

Pero aún así, creo que me falta todavía... ojalá te dieras cuenta.

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Soy totalmente invisible.-